30 de novembro de 2007

'MINISTÉRIO SAÚDE ADVERTE'





Na fila do autocarro estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na partida da carreira, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho que fez foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando arrancou, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas... eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau ? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos...
Imediatamente, o perneta respondeu:
-Agradeço a sugestão, mas olhe,.. se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos confortávelmente sentados, numa boa.. !!







MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:


Use

'PRETA E SOLTEIRA





Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.


Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.


Aguardo notícias suas...

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.

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29 de novembro de 2007

'CHURRASQUEIRA SCANIA'





Tem doideiras piores,
mas esta vai ao encontro do camionista comilão !!!


http://img502.imageshack.us/img502/9196/fakircamionistaxo0.gif

'VELHO DE 80 ANOS'



Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós ?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco,... abria uma casa de putas !!!

27 de novembro de 2007

'MANO A MANO'



A nova bomba da Lamborghini, o Reventón, enfrentou o caça militar Tornado num mano a mano de três quilómetros a fundo.
O aeroporto militar de Ghedi, em Itália, serviu de pano de fundo para este desafio à nova máquina da Lamborghini. O Reventón, conduzido por um piloto oficial de testes da marca, acelerou numa corrida de três quilómetros contra um caça militar, o Tornado, A200-A.
O início correu de feição para o carro, que se adiantou, mas o caça apanhou-o nos últimos metros, chegando-se rapidamente aos 340km/h.
O modelo foi apresentado no Salão de Frankfurt, em Setembro. As 20 unidades do Reventón, previstas já estão vendidas, a um milhão de euros cada, sem contar com os impostos. Serão produzidas e entregues em 2008.
O carro foi produzido pelo Centro Stile Lamborghini, inspirado pelo avião mais rápido do mundo. O Reventón tem linhas rectas, precisas, com um tom cinzento esverdeado.


26 de novembro de 2007

'VISITA DE DITADOR'


Chavéz:
Vou fornecer-te petróleo barato...
... para que consigas vendê-lo aos portugueses a preço económico.
Sócrates:
PORQUE NÃO TE CALAS ?
...

25 de novembro de 2007

24 de novembro de 2007

'RATA'


E quando o gato é amigo da rata,
o observador só fica com a intenção...
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'AMIGOS'


Assim,
não precisamos de um mau vizinho !!!

'CRISE'






Salários a abarrotar nas carteiras do cidadão,

faz com que motores sejam brindados com pringles...

'GPS'


Entre a Amareleja e uma aldeia de saloios...
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'LADRÃO'







A ocasião...


...faz o ladrão...

'MOTO'


Algures em Portugal,
sinónimo de modernização...

'VIA VERDE'












Via Verde



FRAUDE - DIVULGUEM

Atenção a todos os que usufruem do serviço de Via Verde - FRAUDE

Ao maior numero de pessoas em Portugal A Via Verde acaba de adoptar uma técnica para aquisição de novos contractos.Tendo em conta a relativa diminuição de celebração de novos contratos, a Via Verde optou por adoptar uma manobra fraudulenta, assim os identificados com + de 3 anos (garantia dos mesmos) automaticamente começam a dar sinal amarelo. Os seus proprietários ingenuamente deslocam-se às Instalações da BRISA no sentido de substituir a pilha, qd 3 dias depois é surpreendido com a informação de q o seu contracto cessou devido a uma avaria no identificador ....

Perante esta realidade a situação mais lógica seria a substituição do mesmo identificador.
No entanto, a Via Verde obriga a celebração de um novo contrato, obrigando assim todos os clientes a aderir a mais novas taxas de aluguer de identificadores.

(10 € anuais ou o pagamento de 30 € para aquisição do identificador).

Com esta manobra fraudulenta, a Via Verde consegue 3 coisas:
- Renovação de Contratos
- Encaixe financeiro
(Ex.: na passada 5.º Feira + de 100 pessoas foram obrigadas a celebrar novos contratos, isto só na estação de Carcavelos entre as 17:00 e as 19:00)
- Encerrar contratos antigos que eram demasiado favoráveis aos clientes, e bastante onerosos para a Via Verde


Assinado:

utente fraudado




23 de novembro de 2007

'NOBEL DA ECONOMIA'








ALENTEJANOS SÃO UMA ESPÉCIE EM VIAS DE EXTINÇÃO


Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 €.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.

Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta ?
- Vou rifá-la !
- Você não pode rifar uma mula morta !
- Claro que posso ! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...


Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu à mula morta ?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 cada e tive um lucro de 998,00 €.
- E ninguém reclamou ?
- Só o magano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 ...

'ACTO DE CORAGEM'





Ex.mo Senhor Ministro das Finanças

Victor Lopes da Gama Cerqueira, cidadão eleitor e contribuinte deste País, com o número de B.I. 8388517, do Arquivo de identificação de Lisboa, contribuinte n.º152115870 vem por este meio junto de V.Ex.a para lhe fazer uma proposta:

A minha Esposa, Maria Amélia Pereira Gonçalves Sampaio Cerqueira, foi vítima de CANCRO DE MAMA em 2004, foi operada em 6 Janeiro com a extracção radical da mesma.

Por esta "coisinha" sem qualquer importância foi-lhe atribuída uma incapacidade de 80%, imagine, que deu origem a que a minha Esposa tenha usufruído de alguns benefícios fiscais.

Assim, e tendo em conta as suas orientações, nomeadamente para a CGA, que confirmam que para si o CANCRO é uma questão de só menos importância. Considerando ainda, o facto de V. Ex.ª, coerentemente, querer que para o ano seja retirado os benefícios fiscais, a qualquer um que ganhe um pouco mais do que o salário mínimo, venho propor a V. Ex.ª o seguinte:

a) a devolução do CANCRO de MAMA da minha Mulher a V. Ex.ª que, com os meus cumprimentos o dará à sua Esposa ou Filha.

b) Concomitantemente com esta oferta gostaria que aceitasse para a sua Esposa ou Filha ainda:
c) os seis (6) tratamentos de quimioterapia.

d) os vinte e oito (28) tratamentos de radioterapia.

e) a angustia e a ansiedade que nós sofremos antes, durante e depois.

f) os exames semestrais (que desperdício Senhor Ministro, terá que orientar o seu colega da saúde para acabar com este escândalo).

g) ansiedade com que são acompanhados estes exames.
h) A angústia em que vivemos permanentemente.

Em troca de V. Ex.ª ficar para si e para os seus com a doença da minha Esposa e os nossos sofrimentos eu DEVOLVEREI todos os benefícios fiscais de que a minha Esposa terá beneficiado, pedindo um empréstimo para o fazer.

Penso sinceramente que é uma proposta justa e com a qual, estou certo, a sua Esposa ou filha também estarão de acordo.

Grato pela atenção que possa dar a esta proposta, informo V.Ex.a que darei conhecimento da mesma a Sua Ex.ª o Presidente da República, agradecendo fervorosamente o apoio que tem dispensado ao seu Governo e a medidas como esta e também o aumento de impostos aos reformados e outras...

Reservo-me ainda o direito (será que tenho direitos?) de divulgar esta carta como muito bem entender.

Como V. Ex.ª não acreditará em Deus (por se considerar como tal...) e por isso dorme em paz, abraçando e beijando os seus, só lhe posso desejar que Deus lhe perdoe, porque eu não posso (jamais) perdoar-lhe.

Atentamente
19/Outubro/2007
Victor Lopes da Gama Cerqueira

'OS PUTOS'

A verdade ao som de guitarras e a voz de Carlos do Carmo...

Eles andam por aí, até que não apaguem, vamos ouvir...

21 de novembro de 2007

'PÁGINA'


Amarrotada,

como a vida de muita gente...

'SEGURANÇA'





Com pequenos deslizes...

'PAZ'


O símbolo...
em estradas...

'ATENAS'








Gato escondido...

Com rabo de fora...

'TAMPAX'






"Pequeno discuido, é a morte do artista !!!"
Neste caso, da artista...

20 de novembro de 2007

'EMEL E O SLOGAN'



É preciso ter lata,

é mesmo a gozar com o;

.

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'BOCARRAS'





E quem é que não gosta de mandar um piropo de vez em quando ?
Ó Estrela, queres cometa ?
És como um helicóptero, gira e boa.
Posso tocar no teu umbigo por dentro ?
Oh fêvera ! Junta-te aqui à brasa !
Oh mor****, comia-te o sufixo !
Tens um cu que parece uma cebola ! É de comer e chorar por mais !
O que é que este bombom faz fora da caixa ?
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Contigo filha, era até ao osso !
Ai boneca… contigo era até achar petróleo…
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.
Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.

SUJA:
Ai filha, até te bebia o sangue...
Vem cá agora menino, que estou com o período !!!


Aviso Importante:


Algumas destas frases podem provocar reacções violentas por parte da destinatária da mensagem.

'A BEATA'












Certa beata lá da aldeia, tinha duas cadelinhas as quais batizou de maminhas.

Com ela, íam para todo o lado.

Certo dia lembrou-se de as levar á missa de domingo, mas perguntou ao Sacerdote;

- Padre ... posso entrar na igreja com as minhas maminhas ?
O padre irritado com a derrota do Benfica responde.
- Pode sim porque também não deixo os meus testículos à porta...

17 de novembro de 2007

'SIGLA MERCEDES'


'CONTENÇÃO'



Ministério da Justiça gastou 176 mil euros em cinco carros
Em época de contenção orçamental, e com a administração pública sujeita a restrições na aquisição de viaturas novas, por indicação do Decreto de Execução Orçamental para 2007, o ministro da Justiça acaba de comprar cinco automóveis topo-de-gama.